我和余月的父親聊了很多，遠(yuǎn)比我告訴她的要多。那幾天這對(duì)父女就沒(méi)有打過(guò)照面，雖然住在同一個(gè)屋檐下，不聞不問(wèn)。關(guān)系比我想象中要差，我也不是那種愚鈍的人。所以該和她說(shuō)什么，我心里有數(shù)。她的父親，剛來(lái)這的第一晚，隱晦地向我詢(xún)問(wèn)了這附近的按摩的場(chǎng)所，說(shuō)是舟車(chē)勞頓，我也不知該是意會(huì)得好，還是裝傻得妙。我給他指了幾個(gè)去處，離我們這有段距離，畢竟那是在郁林超市那塊兒。

　　在我所處的環(huán)境里這都不是令人難以啟齒的事，和張誠(chéng)一伙人共事后，習(xí)慣了，我也不抵觸。我甚至想過(guò)可能以后我也會(huì)變成這副模樣，抽便宜的煙，喝便宜的酒，做便宜的事，真高級(jí)不起來(lái)。誰(shuí)不懂得去想高級(jí)啊，西裝革履什么的，拉菲啊，幾萬(wàn)塊一支，誰(shuí)不想呢。那不是我們這群人努力就能夠解決的事，不是努力就能讓我們舍得買(mǎi)幾萬(wàn)塊一支的酒，現(xiàn)在的我實(shí)在是太疲憊了，認(rèn)真工作，我沒(méi)有怠惰，但對(duì)生活總是缺少盼頭，我不知道努力除了不讓自己餓肚子以外還有什么意義。張誠(chéng)說(shuō)過(guò)結(jié)了婚以后就知道接下來(lái)的路該怎么走，生了小孩，道路就更加堅(jiān)定?？赡苁浅鲩T(mén)久了，走得遠(yuǎn)了，這次回家才感受到父母身上那對(duì)人生的無(wú)奈。我也不知道他們究竟無(wú)不無(wú)奈，至少我覺(jué)得是的，維持一個(gè)家很不容易，我們都不夠體面。吃飯時(shí)說(shuō)到他們退休的事，哪有退休可言，想著每天不干活每月領(lǐng)退休金，那是公務(wù)員的美夢(mèng)。他們沒(méi)有這福分。雖然他們不接著往下說(shuō)，我反倒對(duì)自己挺失望的，如果我有能力讓他們沒(méi)有后顧之憂(yōu)呢，甚至覺(jué)得他們已經(jīng)成為我的后顧之憂(yōu)。

　　我也在為自己產(chǎn)生這樣的念頭而感到愧疚。

　　相比于父母，我反而覺(jué)得和余月父親更能說(shuō)得上話(huà)。反正就是能順著自己的想法說(shuō)，臟的，下流的也敢開(kāi)口。我本以為像是屁一樣，人前總憋著，人后任誰(shuí)都會(huì)用力把屁崩出去。其實(shí)也不是，就是種距離，我和我的父母總是遙遙相望。

　　我不是故意要這么去做，我也希望他們能了解到最最真實(shí)的我，不帶偽裝的，但認(rèn)真思考過(guò)后的確覺(jué)得不是那么合適，誰(shuí)不希望自己的孩子干干凈凈的，不被生活玷污呢。我說(shuō)臟話(huà)，他們定是要罵，做壞事，難逃一頓打。我求的，只是希望他們能多理解我一點(diǎn)，我厭學(xué)，不是我真的討厭學(xué)習(xí)，我沉默，不是冷漠，我不想每當(dāng)向他們求助的時(shí)候迎來(lái)的盡是單方面的責(zé)備?？傊麄兊男蜗笤谖倚睦飸?yīng)該要討厭得多，絕不是像今晚這幅模樣，他們不該是什么好父母，他們是長(zhǎng)輩，我們無(wú)法溝通。

　　我有點(diǎn)喘不過(guò)氣。今天想來(lái)是兒子出門(mén)太久，完全脫離家庭，才想著裝成慈父慈母，開(kāi)始關(guān)心我的生活來(lái)，怕我是只白眼狼以后記恨他們，趁早彌補(bǔ)起我們那總是存在沖突的家庭情感，都是假的罷，就是當(dāng)我好騙！

　　我在火車(chē)上的吸煙區(qū)點(diǎn)了兩支煙，余月陪在我身邊。父親給的煙沒(méi)打算開(kāi)，玻璃蒙上水霧，模糊著夜晚燈火。